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As vezes me pergunto o por que me submeto à tanta tristeza, será medo da solidão?? será a excitação pelo desafio? ou será a falta de amor próprio? Quem foi que disse que o amor é incondicional? Para tudo na vida existe limite, e hoje estou bem perto de ultrapassar os meus... Um dia que era para ser um dos melhores de minha vida, acabou ser o dia da reflexão...Logo pela amanhã tive minha dosagem de desilusão injetada com a mesma freqüência e destreza que a de um remédio de uso contínuo... Superei com um bom sorriso e confiança de um dia melhor, pois este estava apenas começando, porém, a rotina tomou conta da tarde e se alongou pela noite, deixando mais uma vez meu coração em frangalhos. Posso ser muito romântica e "estragada" pela geração contos de fadas, mas hoje serviu para tirar uma unica e verdadeira conclusão, muito defendida pela minha mãe: "Ame primeiro a si, seja sua prioridade, invista em você" E, doravante, meus dias girarão em torno de "moi". Serei a rainha de mim mesma, viverei para mim, preocupada com o meu bem estar, minha saúde física e emocional. Vivereiiii!!!!!!!!!!

Partir ou não partir?!!?

Para que cultivar algo? Amar alguém? Cuidar e dedicar? Se o resultado é sempre o mesmo!!! Quero voltar para o meu aconchego, minha paz!! Quero ser tratada bem, não ser dezpresada e cobrada, por coisas que não me cabem!! Tento resolver o problema alheio, mas o alheio nunca se interessas pelos meus!!! Tanto egocentrismo que me consome!! Quero me aliviar, mas qual a saída? Por que ainda há a esperança de dias melhores??? Mais um dia que descubro que a vida não é cor-de-rosa! Bom, c'est la vie!! Continuo enquanto há oxigênio, e a vida assim me leva, como um vento leva a folha!!

Um novo recomeço

Tanto tempo sem escrever, hoje a necessidade é grande. Aprendi que para canalizar meus sentimentos, apenas uma boa música e uma escrita me alivia.

Quando já cantar não afasta meus fantasmas e assombros, me resta desabafar.

Idealizei uma vida que não existe, um lar feliz, um amor correspondido, uma família, tudo virou cinzas jogadas ao vento, que hoje não consigo evitar que voem.

A decisão foi certa, mas na hora errada. Um mês que atordoa, me desespera, não me conforta, troquei o verdadeiro amor, por um "amor" incerto. Não por falta de aviso, nem cuidado, apenas por precipitação.

Os meus ficaram para trás!!! Todos os dias acordo numa verdadeira incerteza, constante dúvida. Será que é isso mesmo que quero? Mil quilometros me separam da realidade. Amor está dando lugar ao silência, uma vontade tremenda de correr e gritar, mas quando penso, fico sem pernas e sem voz. Será que tudo isso é o certo? Será que isto estava reservado para mim? Será este meu destino?

Lembro-me do meu poema de menina, que lia freneticamente sem muito entender. Agora sim, mais me cabe as palavras de Fernando Pessoa: "tremúlos vincos nas águas adormecidas, porque fiz eu dos sonhos a minha única vida??". Porque? De que vale? Onde vou parar? Deus me guie para o local mais correto, faça com que o vento me carregue para a direção da felicidade. Aqui estou, implorando por um sinal, para que essa semana seja apagada da minha memória. Quero sentir alívio, conforto, felicidade, sorrir, não um sorriso amarelo e forçado, quero ser alegre novamente; não permitir que os meus fantasmas me dominem.

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Faz tempo que não posto nada por aqui, bom, é que minha vida estava boa, até hoje, quando cheguei no meu limite. A vida de solteira perdeu a graça, parece que eu perdi a graça, mesmo mudando o visual, não consigo encher nada além do tempo passando, e da minha vida parada...estou a procura de novos objetivos, novas pessoas, mas parece que estes estão fugindo...Renovação de energias, é o que preciso...